…отчего любовь всегда слепа? Отчего боится назвать она иллюзию иллюзией? Разве что-либо рассудочное может быть ей опасно?

- Бедный друг мой, - должен был бы я сказать, - бедный и счастливый, поверьте, я знаю, что эта женщина для вас сейчас единственная в мире, сокровище из сокровищ, ангел из ангелов. Но не говорите мне о непостижимой удаче, приведшей к такой встрече. Если бы существовала на свете одна, единственная женщина, которая вам предназначена судьбой, если она где-нибудь сейчас живет, нет решительно никакого вероятия – математически нет – что вы с ней встретитесь. Сколько у вас знакомых? Двести? Пятьсот? Тысяча? А людей на свете миллиарды – и, значит, математика против вас. Иногда, раз в столетие, роковая и чудная встреча возможна, как возможен выигрыш в лотерею, - но ведь таких влюбленных, как вы, без счета, и каждый живой человек хоть раз что либо подобное на своем веку испытал. Поверьте, сейчас в Лондоне, в Москве, в Сан-Франциско или на острове Таити ходят, смеются и разговаривают с другими людьми, не зная о вас, десятки женщин, перед которыми в случае «удачи» и встречи готовы вы были бы упасть на колени, с блаженной уверенностью, что наконец нашли свою, обещанную, единственную. И за каждой из них было бы тоже заблуждение…

Памятка ученику.

Помни Цусиму!
Помни, что японцы готовятся к новой войне.
Помни, что англичане и американцы помогали японцам!
Если хочешь мира - готовься к войне!
Помни, что нам никто не помогал и опять никто не поможет!
Да вознесет нас Господь в свое время!


Вот откуда растут ноги советско-агитационного стиля - из императорских журналов... ))

Всем известно, что знаменитый ученый Кеплер изучил много важных вещей. Он изучил планеты и кометы, физику и оптику, память и беспамятство, астрологию и астрономию. Но мало кто знает, что после тяжелого рабочего дня Кеплер надевал свои специальные шерстяные варежки с высоким ворсом и выходил на улицу ловить снежинки. Кеплер мог часами стоять на ветру, изучая их симметрию. Так появился трактат "О шестиугольных снежинках" - самый нежный из его научных трактатов.

Сегодня, катаясь в Ашане на тележке, случайно наехала на своего потенциального оппонента по диссертации. Он булку выбирал. Даже не знаю как это происшествие толковать.

Моя подруга Надя купила в сэконд-хэнде Переделкина брюки. В самих брюках не было ничего интересного, зато в их кармане обнаружилась маленькая скомканная записка на немецком языке, прошедшая все стирки, все химические обработки, и чудом замеченная. Мы с Надей не знали немецкого и долго гадали, что может быть написано в этой записке, какое послание адресовала нам случайность...
Прежде всего мы попытались представить как могла выглядеть эта незнакомая немецкая женщина. Судя по брюкам она была худощава и имела длинные ноги. Но была ли она красива? "У нее были эсесовские холодно-голубые глаза, - предложила Надя. - Такими глазами они провожали нас в газовые камеры в 41-м." "А ее дедушка был летчиком и бомбардировал блокадный Ленинград" - дополнила я. "Нет, лучше пусть участвовал в операции "Валькирия", - сказала Надя, которая все еще находилась под впечатлением от просмотра одноименного фильма с Томом Крузом, и добавила, - а то, мне будет совсем неприятно ходить в брюках внучки фашистского бомбардировщика."
Потом мы придумали, что эта женщина была влюблена. И представили, как она ходила в этих брюках на свидания, цокая каблучками по Унтер-ден-Линден. И как какой-нибудь рыжий немецкий бюргер с пивным брюшком снимал эти брюки с нашей немецкой женщины.
"Ее звали Марта" - предложила я. "Лучше Маргарита, по Фаусту" - сказала Надя.
Потом пузатый бюргер оказался женат, и Марта-Маргарита ходила к нему на свидание в темных очках и в халате медсестры, чтобы не догадались соседи. "Он ее разлюбил и бросил", - предложила Надя. "Да, он никогда ее не понимал по-настоящему". "И тогда она написала эту записку и покончила с собой"... "Написала, - поправила я, - но передать не успела. И бросилась в Рейн." "Я не хочу носить брюки, снятые с трупа" - сказала Надя. "Хорошо - пусть она оставила записку в брюках, а потом разделась догола и бросилась в Рейн." "Ну ладно, хоть так", - вздохнула Надя.

На следующий день мы не выдержали неизвестности и сходили в бюро переводов, где нам перевели записку несчастной Марты-Маргариты. Она гласила: "не забыть - рецепт цыпленка, у Гехта скидки по понедельникам."

"...Неустанное желание творить вульгарно и свидетельствует о ревности, зависти и четослюбии. Существует порода более высокая, чем "продуктивный человек".

Ф. Ницше. Человеческое, слишком человеческое.

Хотя с другой стороны, посмотришь иной раз на плохих писателей и сердце застонет. Ведь это должно быть тяжело каждый день убеждать себя в наличии таланта, форсить перед равнодушной вечностью и все такое. Для этого ведь сила воли нужна, выдержка и самовнушение. А в таком напряжении разве протянешь долго.
И вот Плохой Писатель пьет, восклицает "у меня творческий кризис!" испуганной жене, шляется где попало, заводит блядей, невозвращает друзьям долги, закладывает тещино серебро, и даже заводит себе какой-нибудь незамысловатый порок (небольшой, конечно) - и все это как бы под индульгенцию своего таланта (и все так думают), а на самом деле от того что усомнился Плохой Писатель, промелькнуло у него где-то в голове, что он плохой. Но тут появляются близкие его, окружают Плохого Писателя и говорят - ты что, зачем пьешь, зачем талант пропиваешь, тебе надо работать, ты же писатель, гений наш великий. И жена даже бежит покупать новый ноутбук, чтобы писателю лучше писалось. И всё ему конечно сразу прощают - пьянство-блядство (у гениев свои слабости), а друзья (другие плохие писатели) быстренько выбивают ему премию чтобы с одной стороны подбодрить товарища, а с другой - мало ли что, плохие писатели должны держаться друг друга... И Плохой Писатель издает роман и успокаивается до поры до времени...

Но ведь все равно обидно будет - умрешь, покажут тебе божественные скрижали литературы и увидишь ты, что нету на них ни одной твоей строчечки, ни одной буковки. И вот всякие пушкины-шекспиры будут, а от тебя - ни-че-го. И вот тогда плохие писатели подумают - ах зачем я всю жизнь был плохим писателем, лучше бы я уж был хорошим дворником или менеджером среднего звена, чем вот тут, сейчас перед божественными этими скрижалями краснеть.

"...Всегда должны будут существовать плохие писатели, ибо они соответствуют вкусу людей неразвитого, незрелого возраста; последние тоже имеют свои потребности, как и зрелые люди. <...> И они, кроме того, жаждут удовлетворения своих потребностей с большей страстностью, присущей юности, - и добиваются для себя плохих авторов."

Ф. Ницше. Человеческое, слишком человеческое.

Входные двери Ленинской библиотеки очень тяжелые. И если ходить туда регулярно можно накачать вполне приличные бицепсы,а возможно что даже и трицепсы.

Друзья мои, простите кому не нравится, но в обозримом будущем я буду говорить только о
Кубе. Так уж складываются обстоятельства жизни и провидения.



Такие закаты бывают вечером в Гаване. Без всякого фотошопа.